一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說： 我們不可以結婚， 因為只有自己家裡的人才能結婚。 你瞧：我爺爺跟我奶奶結婚；我爸爸跟我媽媽結婚。
上午8:22
一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說： 我們不可以結婚， 因為只有自己家裡的人才能結婚。 你瞧：我爺爺跟我奶奶結婚；我爸爸跟我媽媽結婚。
幹嘛賭博？浪費錢 賭鬼：「有錢不賭，愧對父母」 輸了怎麼辦？ 賭鬼：「賭光輸光，為國爭光」
上午8:46
幹嘛賭博？浪費錢 賭鬼：「有錢不賭，愧對父母」 輸了怎麼辦？ 賭鬼：「賭光輸光，為國爭光」
當天陳進興挾持南非武官一家大小， 為了緩和現場緊繃的氣氛，決定讓陳嫌與記者進行訪問。 記者： 你不要緊張啦！ 陳嫌： 好啦！ 記者： 如果讓你從來一次，你想做什麼呢？ 陳嫌： 我想出國啦！台灣治安太壞了！
上午8:22
當天陳進興挾持南非武官一家大小， 為了緩和現場緊繃的氣氛，決定讓陳嫌與記者進行訪問。 記者： 你不要緊張啦！ 陳嫌： 好啦！ 記者： 如果讓你從來一次，你想做什麼呢？ 陳嫌： 我想出國啦！台灣治安太壞了！
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。 這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場， 觀眾們都喜歡他。 不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。 但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。 ...
上午8:23
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。 這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場， 觀眾們都喜歡他。 不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。 但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。 ...
有一天兩兄弟在睡覺， 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦！ 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了， 後來弟真的把燈關了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進來， 弟很緊張的說： 哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了。
上午8:21
有一天兩兄弟在睡覺， 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦！ 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了， 後來弟真的把燈關了， 忽然間一雙螢火蟲飛了進來， 弟很緊張的說： 哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了。
某天晚上全家人在客廳看電視， 正好此時播出的是非洲。 難民挨餓困苦的廣告， 希望大家多捐款。 在一旁織毛衣的阿媽忍不住發言了： 騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔?
上午8:19
某天晚上全家人在客廳看電視， 正好此時播出的是非洲。 難民挨餓困苦的廣告， 希望大家多捐款。 在一旁織毛衣的阿媽忍不住發言了： 騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔?
董事長招見某經理，說到: 「在本公司工作一年,開始只是發信, 一星期後開始銷售,一個月後升經理, 四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣？」 職員說:「謝謝...」 老闆:「沒有其他要說的嗎?」 職員:「謝謝你...爸爸..」
凌晨1:58
董事長招見某經理，說到: 「在本公司工作一年,開始只是發信, 一星期後開始銷售,一個月後升經理, 四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣？」 職員說:「謝謝...」 老闆:「沒有其他要說的嗎?」 職員:「謝謝你...爸爸..」
一名男子至餐廳吃飯結帳時，覺得貴的離譜，拒付。 服務生只好請經理來解決。 客人:你們對同行不打折嗎? 經理:先生也從事餐飲業嗎? 客人:不! 我是土匪
凌晨1:57
一名男子至餐廳吃飯結帳時，覺得貴的離譜，拒付。 服務生只好請經理來解決。 客人:你們對同行不打折嗎? 經理:先生也從事餐飲業嗎? 客人:不! 我是土匪