笑話部落格之網路笑話與冷笑話

老闆的選擇─天堂與地獄

2008-10-29T11:02:00.000-07:00

一家公司的大老闆死後被送上天堂，看門的天使卻查不到他的紀錄，因為之前很少有大老闆會上天堂的，

於是就要他自己選擇要到天堂，還是去地獄，並且可以先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。

一開始，大老闆先被送到地獄去，他一進門發現是一個狂歡派對，所有他以前的同事跟朋友都在裡面，

大家瘋狂慶祝，享受美食、名酒與辣妹。二十四小時之後大家跟他道別，並希望很快再見到他。

緊接著他被送到天堂去，那邊有安寧的環境跟無盡的美景，同樣舒舒服服地過了二十四小時。

抉擇的時間到了，大老闆對天使說：「天堂固然很好，但是地獄看起來比較棒。」於是他被送往地獄。

然而，才一進地獄的門，眼前的景物卻讓他大吃一驚。他的眼前竟然是一片荒原，

所有他的朋友不是在上刀山，就是下油鍋。

他驚恐地問地獄的守門人：「怎麼會這樣？上一次來的時候不是這樣的啊？」

地獄的守門人講了一句關鍵的話：「上一次，你是來面試的，現在你已經是員工了。」

很辛苦的工作

2008-10-28T10:59:00.000-07:00

有一個年輕人，覺得任何工作都太辛苦了。他做過的每一份工作，從來都沒有超過十天。

他的父親因此感到十分苦惱，也非常擔心，四處請求朋友代為留意合適的工作機會。

終於有一天，一位朋友帶來了一個好消息。他為這年輕人找到了一份非常輕鬆的工作：

年輕人什麼都不必做，只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作。這工作是墓園的看守人。

父親覺得這個工作適合極了，因為只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作，

對這懶惰的孩子來說，一定是可以適應的。

沒想到，三天之後，年輕人又辭掉這份工作了。

父親以為實際的工作內容與先前所說的不同，便問年青人是否因為這是一份辛苦的工作而辭職。

年輕人對父親說：

「世伯說的沒錯，我只要坐在椅子上就可以了。

可是，我覺得還是太不公平了！整座墓園裡，所有的人都是躺著，只有我一個人坐在那裡，這工作也實在太辛苦了！」

如何做好防毒宣導

2008-10-27T22:31:00.000-07:00

有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。

教官在學期末，就找了各一個成效最好跟最爛的學生。

教官問最差的學生：「你是怎麼宣導的？」

該學生說：

我在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：

「圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。」

教官又問了成效最好的學生：「你又是怎麼宣導的？」

該學生說：

我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：

「比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。」

成語猜謎十五題

2008-10-26T22:12:00.000-07:00

[成語猜謎1]畢業典禮

[答案]大勢已去 (大四已去)

[成語猜謎2]馬英九不用心在選戰上

[答案]久戰不利(九戰不力)

[成語猜謎3]蘋果公司出的聲音探測器

[答案]唉聲歎氣(i聲探器)

[成語猜謎4]丁丁被綁架

[答案]人才兩失(丁丁是人才)

[成語猜謎5]宅男唱歌跳舞

[答案]載歌載舞(宅歌宅舞)

[成語猜謎6]什麼動物會開瓶子

[答案]孔雀開屏

[成語猜謎7]雙胞胎

[答案]一舉兩得

[成語猜謎8]閉著氣看自己的大便

[答案]靜觀其變

[成語猜謎9]對被老闆fire的同事要跟他說什麼？

[答案]引咎辭職(enjoy辭職)

[成語猜謎10]大學生最怕的一句成語

[答案]重修舊好(就怕連重修的資格都沒有)

[成語猜謎11]煮人蔘大鼎滾了

[答案]人聲鼎沸(人蔘鼎沸)

[成語猜謎12]天堂的馬桶

[答案]全神貫注

[成語猜謎13]打麻將老是摸到一餅

[答案]天賦異稟(一餅)

[成語猜謎14]兩個男生抱在一起

[答案]冤冤相報(鴛鴛相抱)

[成語猜謎15]一個師父有一百位徒弟

[答案]一敗徒地

上課秩序(第四天公佈成績)

2008-10-25T08:54:00.000-07:00

第四次上課，也就是公佈成績的那天。

老師說：

這次考試的成績，比起之前考試的成績好很多，

不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分，能和中間拿九十分的同學合作的話，

這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦！

但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了！

上課秩序(第三天期末考)

2008-10-24T08:50:00.000-07:00

第三次上課，也就是期末考完之後。

老師說：

這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，

不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，

能和中間的同學一樣翻課本來抄，

雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，

但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。

上課秩序(第二天)

2008-10-23T08:50:00.000-07:00

在第二次上課上完之後老師又對同學喊話了

今天打牌的同學、聊天的同學、睡覺的同學，

都有達到老師上次的要求，非常值得鼓勵。

另外，麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學，

通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學，

期末考的答案已經公佈在公佈欄上了！

上課秩序

2008-10-22T08:47:00.000-07:00

有一天某位老師下課的時候對全班說：

今天上課的秩序大致上來說都還不錯。

只是如果後面聊天的同學音量能夠和中間打牌的同學一樣的話，

那麼就不會吵到前面睡覺的同學了。

我們不可以結婚

2008-10-21T08:22:00.000-07:00

一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說：

我們不可以結婚，

因為只有自己家裡的人才能結婚。

你瞧：我爺爺跟我奶奶結婚；我爸爸跟我媽媽結婚。

賭博的藉口

2008-10-20T08:46:00.000-07:00

幹嘛賭博？浪費錢

賭鬼：「有錢不賭，愧對父母」

輸了怎麼辦？

賭鬼：「賭光輸光，為國爭光」

如果人生可以從來

2008-10-19T08:22:00.001-07:00

當天陳進興挾持南非武官一家大小，

為了緩和現場緊繃的氣氛，決定讓陳嫌與記者進行訪問。

記者：你不要緊張啦！

陳嫌：好啦！

記者：如果讓你從來一次，你想做什麼呢？

陳嫌：我想出國啦！台灣治安太壞了！

魔術師與鸚鵡

2008-10-18T08:23:00.000-07:00

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。

這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。

不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。

但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。

打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後面!在他的後面!』

這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。

鸚鵡是船長的，他動不了牠一根寒毛。

有一天，這艘船漏水，結果沉了。

魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。

這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。

就這樣在水上飄流三天。

就在第四天早晨，

鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』

蚊子提燈籠

2008-10-17T08:21:00.000-07:00

有一天兩兄弟在睡覺，

弟對兄說：哥今天蚊子好多哦！

哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，

後來弟真的把燈關了，

忽然間一雙螢火蟲飛了進來，

弟很緊張的說：

哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了。

非洲難民飢餓三十

2008-10-16T08:19:00.000-07:00

某天晚上全家人在客廳看電視，

正好此時播出的是非洲。

難民挨餓困苦的廣告，

希望大家多捐款。

在一旁織毛衣的阿媽忍不住發言了：

騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔?

升遷

2008-10-15T01:58:00.000-07:00

董事長招見某經理，說到:

「在本公司工作一年,開始只是發信, 一星期後開始銷售,一個月後升經理,

四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣？」

職員說:「謝謝...」

老闆:「沒有其他要說的嗎?」

職員:「謝謝你...爸爸..」

餐飲業同行

2008-10-14T01:57:00.000-07:00

一名男子至餐廳吃飯結帳時，覺得貴的離譜，拒付。

服務生只好請經理來解決。

客人:你們對同行不打折嗎?

經理:先生也從事餐飲業嗎?

客人:不! 我是土匪

醜小孩

2008-10-13T01:52:00.000-07:00

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:

"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"

婦人聽了以後忍不住哭了出來，

不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:

"妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉，就給妳的猴子吃吧！"

可不可以

2008-10-12T08:22:00.000-07:00

有一對男女在公園散步，

男孩：我可不可以抱妳啊?

女孩：...(沉默不語)

男孩：喂!親愛的!我可不可以抱妳啊?

女孩：...(沉默不語)

男孩見女友默不作聲：喂!阿妳是耳背喔!到底可不可以抱妳啦!

女孩終於答話了：阿你是手殘廢喔?

請問芳名

2008-10-12T01:55:00.000-07:00

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，

但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程。

遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，

他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，

他跟蹤了這名女子，

到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，

於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：小姐，妳叫什麼？

小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，

於是高聲回答說：

我...我叫牛肉麵!

大學四年的微積分

2008-10-11T01:42:00.000-07:00

大一生→什麼！下禮拜要考微積分？

大二生→什麼！明天要考微積分？

大三生→什麼！等一下要考微積分？

大四生→什麼！剛剛考的是微積分？

深情告白

2008-10-10T01:38:00.000-07:00

有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，他昏迷了兩天，終於醒了過來。

當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。他握著妻子的手，語重心長地說：

「當我還是大學生的時候，我不斷被當，甚至論文也是。而妳總是在我身邊鼓勵我繼續努力。」

妻子因此緊握住他的手，他接著說：

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵…當我開始在這間小公司工作，並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，而你依然在我身邊。」說著說著，妻子的手握得更緊。

「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，但是妳仍然在我身邊……」

妻子聽著丈夫的告白，她的眼睛閃爍著淚光。

「現在我遇到車禍，當我醒來時妳還是在我身邊，我有一些事情想告訴妳……」

她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：

「我覺得…是妳害我這麼衰的…」

白馬王子

2008-10-09T01:36:00.000-07:00

宅男打算追求一位正妹，試探的問：「你心目中『白馬王子』的條件為何？」

正妹回答：

最好是『白』手起家，

要不然就是『馬』上成功，

『王』親國戚也可以，

要是『子』承父業就更棒了。

尺寸大小

2008-10-08T01:35:00.000-07:00

有一天，姊姊去幫妹妹買胸罩，

店員親切的問：

「請問SIZE有多大？有沒有哈蜜瓜那麼大？」

姊姊搖搖頭

店員：「還是小籠包呢？」

姊姊又搖搖頭

店員：「那麼是雞蛋嘍？」

姊姊終於用力地點了一下頭說：

「不過，是煎過的那一種！」

鸚鵡

2008-10-07T01:54:00.000-07:00

有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡朋友來到他家,很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..

於是就對著鸚鵡說:我會說話...

鸚鵡也學他說:我會說話

於是那個人又對著鸚鵡說:我會唱歌...

鸚鵡也跟著說:我會唱歌...

那個人笑著說:我會飛....

鸚鵡居然說:你吹牛...

驗算

2008-10-07T01:50:00.000-07:00

考試的時候某生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後某生就寫完了，開始睡覺。

不久某生起來了，又開始丟骰子......

老師：「你在幹嘛？」

某生：「驗算啊！」

萬能的天神

2008-10-07T01:32:00.000-07:00

某所小學上課中，有一個小朋友正在和鄰座的同學講話，突然，

他發覺老師正兇惡的看著他。

他心想：「天啊！我死定了！萬能的天神請救救我吧！」

這時，天空中突然出現一道光柱，然後有聲音跟他講：

「還沒死定，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...」

於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...

老師吃驚的愣了一下，然後拿起藤條走下講台...

那個聲音又說了：

「吶！現在你才真的死定了！」

腦筋急轉彎─打手槍犯什麼法

2008-10-02T00:47:00.000-07:00

打手槍犯什麼法？

勞雞法(勞基法)

誠實的小妹妹 (金銀斧頭現代版)

2008-10-01T00:28:00.000-07:00

有一天小妹妹到湖邊去遊玩，一個不小心把她的 Motorola V3 手機掉到湖裡，又是懊惱，又是悔恨，忍不住就在湖邊哭了起來。

說時遲那時快，湖中央忽然浮起一個老爺爺，手裡拿著一支 Sony Ericsson K800i，用很慈祥的口氣緩緩的問：「小妹妹，這是你的手機嗎?」

小妹妹看了看說：「這不是我的手機，我的手機沒有 3G，也沒有三百萬畫素相機」

老爺爺聽了後，就把這隻手機丟進湖中，又拿出一支 Nokia N73，用很慈祥的口氣緩緩的問：「小妹妹，這是你的手機嗎?」

小妹妹看了看說：「這也不是我的手機，我的沒有 Symbian OS」

老爺爺聽了後，又把這隻手機丟進湖中，拿出一支 Motorola V3，用很慈祥的口氣緩緩的問：「小妹妹，這是你的手機嗎?」

小妹妹看了看說：「對對對，這才是我的手機」

老爺爺聽了後，直直點頭，稱讚小妹妹真是個誠實的小孩子。

於是他揮了揮手，Sony Ericsson K800i 與 Nokia N73 同時神奇的從湖面浮出，輕輕的落到了他的手中。

老爺爺把這兩隻手機連同小妹妹掉入湖中的 Motorola V3，同時交給小妹妹，告訴她：「因為你的誠實，這三支手機都是妳的。」

結果小妹妹無奈地看著三支手機，邊哭邊說：「你拿三支泡過水的手機給我能用嗎？」

腦筋急轉彎─把羊變不見

2008-10-01T00:21:00.000-07:00

如何讓羊變不見呢?

需要道具嗎?

不用!

只要用食指還有大拇指抓住羊就會不見了

因為

羊入虎口

三鹿毒奶粉-3

2008-09-23T08:49:00.000-07:00

喝下這奶粉

尿布都省了

其他三鹿毒奶粉順口溜：

三鹿毒奶粉-1

三鹿毒奶粉-2

三鹿毒奶粉-3

三鹿毒奶粉-2

2008-09-23T08:45:00.000-07:00

外國的嬰兒喝奶粉：結實

中國嬰兒喝奶粉：結石

註：

喝下含有三聚氰胺奶粉的嬰兒，會無法排尿。

其他三鹿毒奶粉順口溜：

三鹿毒奶粉-1

三鹿毒奶粉-2

三鹿毒奶粉-3

三鹿毒奶粉-1

2008-09-23T08:37:00.000-07:00

國家把責任推給三鹿

三鹿把責任推給奶農(按：酪農)

奶農把責任推給奶牛(按：乳牛)

奶牛把責任推給綠草

草把責任推給草他媽(操他媽)

其他三鹿毒奶粉順口溜：

三鹿毒奶粉-1

三鹿毒奶粉-2

三鹿毒奶粉-3

黑白猜

2008-09-13T10:40:00.000-07:00

麵店老闆：「你猜，我這狗叫什麼？猜對，麵錢不收。」

客人一看那狗，台灣純種黑色土狗，一對豎耳，番刀尾巴，全身骨架均勻，毛色晶亮，身價不凡。

客人有興趣一猜，開始叫名：「小黑」、「烏烏」，那狗不理。

客人再試叫---「晶晶」---「黑珍珠」、「英雄」，那狗仍不理。

只聽麵店老闆大叫一聲：「『小白』，來！」那狗乖巧快速的靠了過來。

「你知道，這樣我的狗才不會隨便被亂叫了就走。

麵店老闆露出笑容：「歹勢，麵二十五元！」

避重就輕

2008-09-13T10:37:00.000-07:00

結婚周年的紀念日當天早上,妻子滿懷欣喜地將尚在熟睡中的老公搖醒,甜蜜地說著..

『我夢見你送我一顆五克拉的鑽戒,你說這代表什麼意思呢??』

老公揉一揉惺忪的睡眼,想了一會才說:『我下班的時候你就知道了!』

當天晚上丈夫一進到家門,馬上遞給妻子一份包裝精美的禮物，

妻子興奮地將禮物拆開...

是一本『夢的解析』...

我把爸爸燒掉了

2008-09-11T22:26:00.000-07:00

有個人打算要遠行，於是教兒子說：「假使有人來問『令尊呢？』，就說：『他有點事出去了，請進裡面奉茶』。」

由於兒子的頭腦不好，他不放心就寫在紙上避免兒子忘記了。

兒子將紙張帶在口袋，不時拿出來讀。

時間已過了三天，都沒有人來，兒子心想紙條已經用不著了，於是放火燒掉。

第四天突然有客人來，問道：「令尊呢？」

兒子在口袋中到處找紙條，卻找不到，慌張的說：「不在了。」

客人聽了覺得很訝異，便問：「幾時不在了？」

「昨天燒掉了!」

自我介紹

2008-09-11T22:10:00.000-07:00

班上來了一個插班女生,她自我介紹...

她說

我未必會是最聰明的

我未必會是最美麗的

我未必會是最優秀的...

正當班上同學都稱讚她的謙虛時...

她突然說,

大家好,我的名字叫魏碧慧...

懶惰家庭

2008-09-09T20:24:00.001-07:00

有一個家庭，全家人都非常的懶惰。

爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，

大姊也不想做就叫妹妹做，

但是妹妹也不想做就叫小狗做。

有一天家裡來了一個客人發現小狗在做家事，很驚訝，

問小狗：你會做家事呀？

小狗就說：他們都不做就叫我做呀！

客人更加驚訝：你會說話？

小狗：噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！

豬的用途

2008-09-09T20:21:00.000-07:00

老師說：「豬是一種很有用的動物，牠的肉可以吃，牠的皮可以做皮革，牠的毛可以做刷子。現在還有誰說的出牠還有其他用途嗎？」

「老師」，一個學生站起來答：「牠的名字還可以罵人。」

那個男人是誰？

2008-09-09T20:20:00.000-07:00

激情之后，我起身掏出香煙，但找不到打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎。　

「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。　

我打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一個陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」　

「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在我身邊。　

「那是你男朋友？」我問。　

「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮我的耳朵。　

「那，這會是誰？」我充滿疑惑地問。　

「那就是之前的我...」

碟仙

2008-04-05T10:33:00.000-07:00

一日，三個女學生決定放學留下來玩碟仙，

她們將窗簾拉上後便開始了。

進行到一半，突然碟仙越轉越快，

學生們不禁尖叫了起來，學姐趕緊跑過來。

「發生了什麼事？」學姐問，學妹拼命搖頭，

「妳們是不是問了他死亡的地點？還是怎麼死的？」學姐又問，

「沒有啊！」學妹們說，

「我們只是問他能轉的多快而已...」

蝌蚪的遺書

2008-04-01T08:12:00.000-07:00

某日，一女子到湖畔戲水游泳，因四下無人便脫光衣服下水。

湖裡住著一隻蝌蚪，那只蝌蚪看見水中有一個黑洞，一時好奇便游了進去。

那名女子戲水完畢，就穿上衣服回家。

過了幾天，那女子覺得身體不舒服，肚子裡老覺得有東西在裡頭，便上醫院檢查。

醫師覺得不對勁，替她開刀檢查。

竟然發現裡頭有一隻死蝌蚪，蝌蚪的遺體旁還有一封信，上面寫著:

「自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒毆打，還遭同類圍毆...」

外遇

2008-03-23T21:26:00.000-07:00

從前警校的張先生結婚兩年，

總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。

張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，

而且每次短信的內容都是一樣的：

「趙兄託你幫我辦點事。」！

晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。

張先生大罵：

太小看我了，你以為那短信我不懂？

倒過來讀就是「十點半我幫你脫胸罩。」

軍中笑話─上廁所

2008-02-11T22:38:00.000-08:00

成功嶺上，晚上安全士官站安全。

一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。

安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看。

他很小心的去看，發現那新兵還在上，

再靠近一點，還發現他在喃喃自語。

安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。

那小兵在說：「孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！」

軍中笑話─大樹說話了

2008-02-11T22:37:00.000-08:00

一個班長想要整他的班兵：

班長：你看見五百公尺外的那棵大樹沒有？

士兵：報告班長......有！

班長：你現在過去,它有話對你說

士兵：報告班長......是

幾分鐘後 ......... 士兵：報告班長......它沒有說話呀！

班長：混蛋！一定是你沒有用心聽,

它明明有話對你說,給我過去！

士兵：報告班長......是！

又幾分鐘後 ........ 士兵：報告班長......大樹說話了！

班長：喔！真的嗎？它說什麼？

士兵：報告班長......它說請班長過去一下,有話對班長說！

軍中笑話─上一號

2008-02-11T22:35:00.000-08:00

一個剛入伍的新兵，

在打靶的時後正好想上廁所.....

『報告班長，我想上一號.....』

班長大叫：一號給我過來，有人想上你...

腦筋急轉彎─看開一點

2008-02-11T22:33:00.000-08:00

有個病人到醫院去做檢查，

結果醫生告訴病人說你要看開一點，

請問這個病人得了什麼病？

答案：鬥雞眼

腦筋急轉彎─溺水自救

2008-02-11T22:29:00.000-08:00

不小心溺水時，若附近沒有其他人該如何自救？

答案：把水喝光。

吃醋有理

2008-02-11T08:31:00.000-08:00

讀國小的女兒，從小不管吃麵、吃飯，甚至是稀飯，都要加醋，才覺得有胃口。

有一天，奶奶不禁問她：「妹妹，妳為什麼那麼愛吃醋？」

女兒竟說：「因為我是『醋女座』的嘛！」

上課打瞌睡

2008-02-11T08:29:00.000-08:00

班上一位同學小光，老是在課堂上打瞌睡。

一天英文課，小光又睡著了。

老師請同學叫醒他，說：「如果想睡覺就去洗把臉。」

小光回答：「洗了就睡不著啦！」

班上同學聽了笑成一片，老師不知如何是好。

匿名情書

2008-02-11T08:27:00.000-08:00

甲：「我真想不出在太太生日那天送什麼禮物，而這禮最好既不貴、又能讓她高興。」

乙：「給她寫一封匿名情書。」

換鮮奶

2008-02-11T08:22:00.000-08:00

阿美是公司有名的台灣國語笑將。

一日大夥前往餐廳聚餐，才坐定服務生就送上果汁。

阿美開口喊道：「換鮮奶。」一會兒鮮奶遞到，果汁正要拿走，

只見阿美拼命搖手還是喊：「換鮮奶啦。」

一旁同事若有所懂得說：「是果汁裡放鮮奶啦。」

這回她搖的更厲害，連忙用筆寫道：「飯先來」。

這時大家早就笑成一團了。

笨賊

2008-02-11T08:19:00.000-08:00

偷兒甲：我非馬上配一副眼鏡不可了！

偷兒乙：為什麼？

偷兒甲：昨天潛入一戶人家，正在開保險箱時，

突然發出很大的聲音，原來我轉的不是保險箱...

是收音機！..

問導遊

2008-01-02T08:44:00.000-08:00

到日本旅遊時，特地買了一包抹茶，準備帶回台灣好好品嚐東瀛的茶文化。

當晚回到旅館，我突然想到：買了抹茶茶葉，可是卻不知道該怎麼沖泡？

聽說日本人的煮茶過程是有一套特殊規矩的。

妻回答說：「我們明天去問導遊。」

在一旁的媽媽聽了之後一臉狐疑問道：

「日本茶好奇怪喲，嘸免泡滾水，只要『搵豆油』（台語：沾醬油之意）就可以吃了呀？」

三不政策

2008-01-02T08:43:00.000-08:00

某政治課，

師曰：「何謂三不政策？」

生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

白日撞鬼

2007-12-31T10:21:00.000-08:00

基隆有個情人湖

是個不太乾淨的地方常常可聽到一些恐怖的傳聞

一個老翁他是這兒的清潔人員

每天一大早他都會到來撿垃圾

一日大概是清晨五、六點吧是個晴空萬里的好天氣

這老翁和往常一樣的撿垃圾

忽然湖上一陣白煙而起四面都暗了下來晨霧罩著四周

這時老翁看到了湖面浮現了一個人影穿著白衣

他以為是眼花了用手揉揉眼後一看竟然什麼都沒有

心想一定是年紀大了又犯老花眼的毛病也沒多想就走了

到了第二天

這老翁和往常一樣的撿垃圾

也是清晨五、六點吧亦是個晴空萬里的好天氣

當他走到了同一個地點

忽然湖上一陣白煙而起四面都暗了下來晨霧罩著四周

在這時他很確定他這次不是眼花了

他真的看到湖面浮現了一個人影穿著白衣

他心想：「現在大白天的，怎麼會有那個…出現呢？」

為了求證，便走了過去，想一探究竟

走近了這長髮過腰身穿白衣浮在水面上背向著老翁的…

老翁說：「你是人還是鬼呀！怎麼會浮在水面上呢？」

它回答說：「鬼呀！」

老翁又說：「你…你…你不要騙我了，現在是大白天，怎麼會有鬼呢?不…不…不要

嚇我呀！」

白衣人轉過身來對他說：「我是『日間部』的」

遲到的成語

2007-12-31T10:20:00.000-08:00

老師：「你又遲到了！用一句成語說明現在的情況，說得好就不罰。」

學生：「相見恨晚！」

我找麗美[小姐]

2007-12-31T10:19:00.000-08:00

辦公室的劉麗美小姐休假沒來上班，正巧有一通電話打來找劉小姐，有位李姓男同事接聽電話，回答得很簡捷：「麗美休假！」

電話那端回答：「對啦！找麗美『小姐』（台語），幫我接一下。」

男同事還是回答：「麗美休假不在。」

電話那端又問：「麗美『小姐』（台語）不在位子上喔？啊是什麼時候回來？」（「小姐」台語音類似「休假」）

洗臉

2007-12-31T10:13:00.000-08:00

班上一位同學小光，老是在課堂上打瞌睡。

一天英文課，小光又睡著了。老師請同學叫醒他，說：「如果想睡覺就去洗把臉。」

小光回答：「洗了就睡不著啦！」

上帝顯靈

2007-12-31T10:10:00.000-08:00

課堂上老師講起了有關於上帝的事，

老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」

小明不以為然地舉手反駁：「昨天我媽就叫上帝出來一次了。」

老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」

小明：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：『OHMYGOD！你怎麼這樣快就出來了！』」

保證您絕對沒看過的花！

2007-09-25T09:12:00.000-07:00

有看過這種花嗎？

保證您絕對沒看過的花！

引用自[會心一笑影片欣賞]搞笑影片

超好笑：白濫的即時通自訂狀態(四之四)

2007-09-25T08:27:00.001-07:00

‧姑蘇城外含三次江楓漁火衛生棉

‧天天吃阿蓋，性功能無障礙

‧不在乎天長地久只在乎能否持久

‧好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房

‧手頭比處女還緊.口袋比脫肛還鬆

‧此人已死有事燒紙

‧天這麼黑風這麼大爸爸被魚補魚怎麼還不回家

‧床前有刀光疑是樹上霜明天不還錢躺著回故鄉

‧倒扁的像是園遊會挺扁的像是黑社會

‧嘴巴上說倒扁胸部倒是挺扁的

‧人非聖賢機掰難免

‧天天OGC 健康LP

‧等候對方接受邀請

‧高的不帥帥的不高高高帥帥沒大腦

‧色即是空空即是色頭腦放空錢包也空

‧家屬答禮死者回禮阿門

‧遠處看山小近臥山林涼風吹草枝擺低頭敢羚羊

超好笑：白濫的即時通自訂狀態(四之三)

2007-09-25T08:26:00.001-07:00

‧君子坦蕩蕩~小人長雞雞

‧人生自古誰無屎有誰大便不用紙若君不用衛生紙除非汝是用手指

‧飯後一跟煙，快快上西天

‧山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...

‧聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

‧本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫！！

‧本人拒絕任何一夜情的邀約, 否則請妳馬上滾......滾到我床上

‧汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番

‧您已在其他電腦登入Messenger，請按一下這裡重新登入。

‧遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...

‧不管電腦多進步, 效能多高, 微軟就是能讓他跑起來像386

‧安西教練：「三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」

‧人不後悔不是人,不會後悔就是神

‧要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容苑在

‧隱藏狀態!!

‧讀書苦，讀書累，讀書還要繳學費，不如加入黑社會，有車有權有地位，還有美女陪你睡。

‧認識你之前我的人生是黑白的，認識你之後我的人生是全黑的！

超好笑：白濫的即時通自訂狀態(四之二)

2007-09-25T08:24:00.000-07:00

‧歡迎收看「我的屁股會轉彎」！樹多必有枯枝人多必有白癡！

‧如果你是恆星我就會戀上你，可惜‥你是猩猩，我只能在動物園看到你！

‧土葬請按1 火葬請按2 分屍請按3 送往西藏天葬請案4 轉接往生者請按0 亂按者我們將把您移送太平間謝謝歡迎下次再來.......

‧遠處看山小，回頭看羚羊。入山經百木，景色梅添良。

‧今天中秋節耶　我在烤月餅看肉吃月亮　要不要一起來呀

‧男人的腎臟是女人的寶藏

‧以前有個人叫"阿幹"，某天鄰居找他媽打麻將，說:"阿幹你娘咧!?"

‧要看我裸體照的人，請用快捷鍵按alt+F4。

‧問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完

‧賣女孩的小火柴賣菊花的小男孩

‧地震的時候，雙手握拳放在腰間；拉長音大喊「喝啊啊啊啊啊啊！」你就知道賽亞人的感受了

‧樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵!!

‧機車貼baby in car是怎樣!塞車箱嗎?? 囧rz

‧一年硬兩次，硬一次半年

‧老爺別這樣，夫人會看到

‧給你點顏射

‧身為男人的最高境界就是為了心愛的女人在世界最高樓上打飛機

超好笑：白濫的即時通自訂狀態(四之一)

2007-09-25T08:19:00.000-07:00

‧帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!

‧平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然

‧肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白

‧為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹

‧何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床

‧正當我準備在電腦前面展開練習的時候...突然間一片黑暗...靠北喔...停電啦...

‧賣女孩的小火柴

‧白目不是病,白起來要人命

‧薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹

‧我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀

‧無心插柳柳橙汁

‧兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服

‧大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?............^_^|||

‧msn顯示線上的有80是離開，顯示離開的有80在線上

‧紅綠燈不是參考用是照明用的

‧鑽石恆久遠一顆就破產

‧乳搖知馬力-日久變人妻

【搞笑影片】夜光型保險套(普通級)

2007-08-09T10:01:00.000-07:00

保險套的另一種用途

引用自[會心一笑影片欣賞]搞笑影片

男人啊！你今晚打算怎麼死?

2007-08-05T23:25:00.000-07:00

男人每晚都要死，只是死法不一樣...

和美女睡，興奮到死。

和醜女睡，生不如死。

和辣妹睡，累的要死。

和情人睡，醉生夢死。

和名模睡，貴的要死。

和老婆睡，整夜裝死。

男人啊！你今晚打算怎麼死?

姓名與職業的關係

2007-08-05T23:23:00.000-07:00

學校開學點名，有一個班導師別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」

「001號！」

「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」　老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」

「我爸。」　「你爸是幹什麼的？」

「開種豬廠的！」

「002號！」

一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」

「003號！」

「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」　「這是誰給你們起的名？」

「是我爸，他是賣鉗子的。」　老師趕緊喝了口水。

「004號！」

「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。」　老師的心臟有點不舒服了。

「005號！」

「報告老師，**娘！」　「你怎麼罵人啊？！」

「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」　老師吃了一片藥。

「006號！」

「老師，我姓苟，叫苟不理。」

「你老爸是開包子鋪的吧？！」

「老師，您真聰明！」　老師已經有點站不穩了。

「007號！」

「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」

「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」

「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」　老師的嘴角已經滲出了血。

「008號！」

「老師，你去死！」　「什麼？你說什麼？！」

「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」

「有意思，有意思。」　老師快哭出來了。

「009號！」

「老師，下回說。」　「為什麼要下回說，你現在就說！」

「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」　老師已經感到天旋地轉了。

「010號！」

「老師，我姓高，叫高完。」

「我姓梅，叫梅良心。」

「我姓吳，叫吳晴。」

「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………

老師仰天長嘯：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕。

【爆笑圖片】破解馬賽克

2007-08-02T18:38:00.000-07:00

令人想入非非，

迫不急待想要看看沒有馬賽克的圖片是什麼樣子...

【爆笑圖片】正妹的乳溝

2007-08-02T18:31:00.000-07:00

SKYPE認識的正妹

誰說有圖有真相...

奉勸男士朋友，交友要謹慎。

【爆笑圖片】交友網站上的金髮波霸

2007-08-02T18:25:00.000-07:00

交友網站上的金髮波霸

但是有圖不一定有真相...

奉勸男士朋友，交友要謹慎。

【爆笑圖片】生物科技產品

2007-08-02T18:11:00.000-07:00

最新生物科技生產的滑鼠

檢查看看您的滑鼠吧！

【爆笑圖片】靈異車牌

2007-08-02T18:06:00.000-07:00

會預言的車牌

車牌說明了一切...

神奇的測智商機器

2007-08-02T09:31:00.000-07:00

甲乙兩人相約一起去測智商，

科技發達有機器可以測唷！

只要將頭放進去就行啦！

甲先伸頭測，

機器:「您的智商60，您的智商60。」

乙:「真是笨,才60唷,去投胎好了。換我測。」

乙探頭去測，

機器：「#$%^&*$%^@%...請不要拿石頭開玩笑，請不要拿石頭開玩笑。」

甲乙二人苦讀三年,努力了三年,決定再去測一次。

甲先測，

機器:「您的智商62，您的智商62。」

乙:「拜託三年才進步2喔,怎麼不去死一死，換我來」

乙伸頭，

機器:「咦！這顆石頭好眼熟，這顆石頭好眼熟。」

甲乙二人又再苦讀三年，

又去了一次，當乙把頭放進去時，

機器:「喂,那顆石顆,別以為你帶了眼鏡我就認不出來。」

軍事演習

2007-08-02T09:29:00.000-07:00

在軍事演習的時候，

上校在一座橋上設了一塊牌子，上面寫著︰「橋已被炸毀。」

上校在指揮部裡通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。

他十分生氣。

一怒之下，他乘著吉普車來到橋邊，

準備狠狠訓斥那些士兵。

到了河邊，

上校吃驚地看到，一個士兵手裡舉著的牌子上寫著︰「我們正在游泳。」　

史上最惡劣結婚請帖

2007-08-02T09:27:00.000-07:00

恭喜恭喜！本人大喜日訂在下月10日喔！

各位錢包還有一個月屯積時間！

當日現場備有刷卡機(未超過2000元需加3%手續費)

及禮卷、股票質押服務！

不然先押學生證、身份證也可以，

一個月內補錢過來有效(否則就拿去亂壓漫畫！)

凡出示失業遣散證明者可享1200早場特惠價，

科學園區工作者一律1600元起跳！

(凡於上市上櫃公司任職，公司股價在30元以上者；

一律需以3000元起跳！)

包600的請在第三道菜上完後離席，否則由禮金招待員轟出

包1200請注意食用速度及量，不得超過每道菜上桌轉一圈為限

包3000元以上享有攜帶1名家眷名額，身高不得超過120cm

敬請詳閱此文，違反規定者當場轟出、禮金沒入！

不明瞭之處，可來電洽詢。

哥，不行啦！我們是兄妹，被媽知道的話...

2007-08-02T09:21:00.000-07:00

我還記得那天是一個炎熱的午後，

今天小考，所以比較早回家，

回到家時，哥已經回來了。

好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧)，

「哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了。」

(哥沒回我話)

我就往廚房去準備做菜，

過了一會，背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面。

「哥，你下次出聲好不好，嚇死我了」

(奇怪！哥的眼睛紅紅的)

這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳，

哥他這時緩緩的把那個拿出來，

我一看，就知道發生什麼事了，

我一直掙扎，

「哥，不行啦！我們是兄妹，被媽知道的話...」

但是哥一點也沒聽就去，

一直苦苦的哀求我，我的頭好昏，

似乎已經失去了判斷的能力，

竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤。

事後我好後悔，

但是我也不敢跟媽說，

於是我就對哥說...

「哥!你下次再逼我簽你不及格的考卷，我就跟媽說喔！」

閻王的銀鑰匙

2007-08-02T09:17:00.000-07:00

三個人死後下了地獄，一個農夫，一個工人，一個妓女。

閻王問農夫：你生前做過什麼好事沒有？

農夫說：我種了好多糧食，養活了好多人！

閻王說好，就給了他一把金鑰匙，表示通往天堂的鑰匙。

然後閻王繼續問工人：你生前做過什麼好事沒有？

工人說：我生產了好多東西給大家用！

閻王也說好，也給了他一把金鑰匙，讓他通往天堂。

最後閻王問妓女：你生前做過什麼好事沒有？

妓女想了想說：我讓好多男人快樂。

閻王馬上就給了她一把銀鑰匙。

妓女不高興了，就問：為什麼他們都是金鑰匙，我的卻是銀鑰匙，不公平！

閻王說：噓．．．這是我房間的鑰匙！！！

【爆笑圖片】有趣的創意鑰匙圈

2007-08-02T09:10:00.000-07:00

女生會臉紅喔！

安裝Windows Vista 前必看

2007-07-31T22:21:00.000-07:00

Windows Vista VS Windows XP

以下是支持 XP 的理由

1. 用 vista 玩 Game 也不會跑的比較快

2. 用 vista 上網，ADSL 也不會變 FTTB

3. 用 vista 做報告，老闆也不會幫你加薪

4. 用 vista 打MSN，正妹還是一樣把你封鎖

5. 用 vista 看影片，硬碟裡的高樹美眉還是一樣有格子

6. 用 vista 會讓我的C2D跑起來像P4

7. 用 vista 我的 1G 記憶體跑起來像 256mb

8. 用 vista 我的近視可能會加深

9. 用 vista 會發現存款又變少

(減少金額視使用之版本而定，由數千至上萬不等。不過比爾大叔的存款應該是會增加...)

原文轉載自Chentung's Blog:Windows Vista VS Windows XP

一生中願意為我犧牲生命的三個女人

2007-07-31T18:12:00.000-07:00

在我英雄年少時，有一個女生

她願意為我失去生命...

她意志堅定地說..

你再纏著我，我就去死！！！

在我負笈外地時，有一個女生

她願意等我到下輩子...

她溫柔婉約地說...

你想成為我男朋友，下輩子吧！！！

在我窮困潦倒時，有一個女生

她願意與我共赴黃泉...

她眼眶泛紅地說....

你再不還我錢，我就跟你同歸於盡！！！

原文轉載自Chentung's Blog: 一生中願意為我犧牲生命的三個女人

老師在講你有沒有在聽？結婚就像玩股票。

2007-06-30T20:38:00.000-07:00

嫁到有錢老公後立刻離婚叫「獲利了結」

嫁到沒錢老公後立刻離婚叫「停損殺出」

嫁到大男人主義老公喜怒由他叫「主力」老婆叫「散戶」

嫁年輕老公叫「高檔套牢」

嫁年邁富翁叫「低檔承接」

選擇對象叫「選股」

剛開始交往,叫「試探行情」

訂婚叫「掛進」

結婚叫「成交」

結婚生子叫「配股」

結婚後離婚,被對方搞去不少錢財 ,叫「掏空」

結婚後雙方感情不和 ,叫「翻空」

婚姻平淡,無可奈何地湊合著,叫「套牢」

這種婚姻費盡心思終於離了,叫「解套」

結婚三、五年後,感情時好時壞 ,叫「箱形整理」

婚姻徹底破裂 ,不可挽回,叫「崩盤」

一夜情叫「當日沖銷」

當牙刷掉到馬桶的各種看法

2007-06-30T20:22:00.001-07:00

數學老師：從平面向量的角度來看，是以拋物線的方式掉落。以機率的角度來看，自己不小心的程度達百分50。

國文老師：好吧，請以自身的經驗寫一篇長500字的作文。題目自訂。

歷史老師：從歷史的觀點來看，這叫唯物史觀。

地理老師：台灣位於板塊接觸帶，在我們刷牙期間地震，不是不可能的事。

物理老師：為什麼掉落時拿不到？這就是重力加速度。

化學老師：請在馬桶裏放鹽，牙刷會慢慢浮上來的，當然大便也會浮起來。

英文老師：Rome was not built in a day.

三民老師：集合一群把牙刷掉入馬桶裡的人，這就是民族主義。

地科老師：地球自轉與月球間所產升的引力，這就是為什麼牙刷不會向上飛起，而是向下掉落的原因了。

生物老師：由此可見，牙刷與馬桶是天敵。

體育老師：平常多做運動，我們才有那爆發力去直撲掉落中的牙刷。

音樂老師：多聽音樂，能彌補你那受傷的心靈。

美術老師：牙刷也可以拿來噴畫，你們知道嗎？

電腦老師：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟牙刷都會清除掉，然後重裝馬桶系統，重新開機前請對牙刷做好備份。

醫生：你可以轉泌尿科。

心理醫生：這就是平常壓力太大所產生的心理壓抑症候群。

消防員：封鎖現場，不要沖水。

廚師：其實從馬桶裏撈牙刷就和從烤鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來以後好好清洗，然後用刷將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套，並離臉部遠一點。

黑人牙膏：不管是什麼牙刷，使用黑人牙膏能使你的牙齒變得更白。

貴夫人：現在一支牙刷要多少錢？500？不用。300？不用。100？不用。現在特惠價只要50就好！還附贈一支牙膏。

黑道老大：去找人硯睎聾F那作馬桶。

瓊瑤：你這可惡的小東西，為什麼要離我遠去。

金庸：沒想到，一個掉落的牙刷使他怒氣大展。進而打通任督二脈，令他通悟了如來神掌。

倪匡：那馬桶裡最深處的黑洞，通往哪裡，沒有人會知道。

警察：我有搜索令，我要搜索你家的馬桶。

軍人：九三么么，請求派支援。

紅十字會：一支牙刷，就能使上萬人有牙可刷。

廣播A.M90：緊張緊張緊張，刺激刺激刺激。究竟馬桶與牙刷會激出什麼樣的火光呢？下回分曉。

空姐：請各為繫好您的安全帶，飛機馬上起飛。您的牙刷，等等為您送到。

DHL：不管您有多遠，有多難找。您的牙刷將在第一時間送達，使命必達。

必勝客：獨家首創的燒包牙刷，讓你在刷牙時，都還是維持剛出爐的溫度。

達美樂：2883-5353。爸爸刷，我刷我刷。

拿坡里：周1、周2小牙刷只要150，周3、周4大牙刷只要300元。

全家：全家就有牙刷。

7-11：御便刷，您熟悉的好味道。

周杰倫：***！

劉嘉玲：我會堅強的用下去。

孫越：孩子，夜深了，該刷牙了。

五月天：小牙刷啊~~~~~~~我每天都要用到它啊~~~~~~~~！

蕭蘠：HK刷，把我的年齡給變不見了。

5566：我難過的是，放棄你，放棄刷，放棄的刷被沖掉，忍住悲哀。

瑞奇馬汀：要大便，阿咧阿咧阿咧。要刷牙，阿咧阿咧阿咧。

阿姆：Dog ***.

張震嶽：ㄍㄢˋ！

周星馳(西遊記版)：曾經有一份好用牙刷擺在我面前，但是我沒有去珍惜，到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦莫過於此。如果上天能給我一個機會去好好珍惜它，我會對它說放心吧，如果還要將這份諾言加上一個期限，我希望是，等你爛。

周星馳(少林足球版)：太好啦!

周星馳(功夫版)：我的牙刷掉入馬桶裡，還要告訴你啊？

周星馳(整人專家版)：我就是風靡千萬少女，改進社會風氣，刺激電影市場，提高青少年內涵，玉樹臨風，風度翩翩的整刷專家，我的名叫古晶，英文名叫Jing Koo。

周星馳(賭俠版)：各位觀眾，五條刷！

周星馳(唐伯虎點秋香版1)：慘慘慘，吃完飯要刷，刷完還要拉，拉玩還要撒，撒完又想吃，人生就是吃、刷、拉、撒，慘!

周星馳(唐伯虎點秋香版2)：小刷，小刷你怎麼了，小刷？小刷，你不能被沖走啊！我跟你相依為命，同甘共苦了那麼多年，一直把你當成親生骨肉的教你養你，想不到今天白髮人送黑髮人...

周星馳(食神版)：真的是太好刷啦！！

醬爆：包租婆，怎抹沒刷啦。

布希：我們將出動地面部隊搜索，務必要將牙刷找到。

希羅：任務．完成。

拉登：不是我做的。

李登輝：那個馬桶，是大陸做的

陳水扁：那支牙刷，是大陸做的

鄧小平：不管黑刷、白刷，會掉到馬桶裡的，就是爛刷。

江澤民：不排除武力犯桶。

李白：睡前都會刷，如今沒得刷，低頭望馬桶，兩眼淚汪汪。

蘇東坡：新刷何時有，把酒問青天。

孔明：臨桶涕泣，不知所云。

陶淵明：我不為牙刷折腰。

孔子：己所不欲，勿施於人。

比爾蓋茲：牙刷會掉到馬桶裏，是牙刷和馬桶之間的相容問題，請下載最新版馬桶或升級您的牙刷。

達爾文：適者生存。

孟德斯鳩：所謂的三權分立，就是要將牙膏，牙刷，馬桶，給進行分離。以免三者中的一個侵占別者的權利。

尼采：我們不排除以最強烈的民族情愫，來抗議掉落一事。

凱因斯：這項事件，將會促進經濟發展。

麥克阿瑟：我希望我的兒子，能多一些類似的事件。不要讓他在順遂的大道上行走。

江戶川科南：兇手就是你！

毛利小五郎：Z、Z、Z

大雄：嗚...小叮噹幫幫我啦！

大空翼: 馬桶是朋友，不用害怕

金田一：這是密室殺人案件。

星矢：燃燒我的小牙刷，達到第七感的境界。

美少女戰士：我要代替牙刷來逞罰你！

北斗神拳：你已經死了。(牙刷擺出一副不相信的表情：啊啊啊啊啊！)

頭文字D：沒想到那個AE-86那麼好刷。

魯夫：馬桶，牙刷，都是我的夥伴。

科學小飛俠：飛呀！飛呀！小牙刷！

台灣人壽：希望每天都是星期天，無憂無慮快樂去刷牙。

瞎子：牙刷呢？

聾子：唉，聽不到撲通聲。

啞巴：嗯嗯嗯啊啊啊

【爆笑圖片】民營軍火商，坦克車宅配到府。

2007-06-25T19:01:00.000-07:00

應該沒有人敢招惹這戶人家吧！

【爆笑圖片】預防腸病毒

2007-06-25T18:57:00.000-07:00

預防腸病毒，飯前要勤洗手喔！

【爆笑圖片】超迷你加油站

2007-06-25T18:56:00.001-07:00

全台灣最MINI的加油站

【爆笑圖片】警察先生您終於來了

2007-06-25T18:51:00.000-07:00

交通警察位何總是珊姍來遲？
下圖詳解

警察在路邊抓到了XXXXX

2007-06-25T18:23:00.000-07:00

朋友他跟他四個同學開車出去玩，結果在花蓮撞到山壁。

擋風玻璃碎掉....沒辦法，只好把整片玻璃踹掉。

倒楣的是，開到半路突然下起雨來。

雨從前方一直打進來，大夥實在受不了，

就到7-11買了輕便型的雨衣，大伙就穿上了雨衣，繼續上路。

但是前方的駕駛，即便穿了雨衣，雨還是打的他眼睛張不開。

這個天才朋友突然想起，後車箱中好像有兩頂[安全帽]，戴起來應該會好些。

於是前座兩人就將安全帽給戴了起來...!!!

果然效果不錯，一路大雨滂沱中也讓他們平安的開回台北。

接上了高速公路，準備回桃園。

在通過泰山收費站的時候，被警察攔了下來。

帶頭的警察一看到忍不住大笑的對另一個警察大聲說：

[快來看，我抓到科學小飛俠耶!]

一車五個人臉上正全出現三條線時，

另一個走過來的警察很正經八百的對車內所有的人說：

[懲奸除惡，維護世界和平的這個任務就交給你們了，好嗎]

神醫

2007-06-25T18:16:00.000-07:00

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。

心想是不是壞事幹的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是他就去看病。

「醫生，你看我這是怎麼了？」

老中醫仔細看了半天說：「憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見，割了吧！」

日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。於是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了幾天，日本兵在上廁所的時候，發現自己的另一個蛋也變成綠色了，於是趕忙來找老中醫。

「你看我這是怎麼了」

老中醫左看右看：「憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧」

日本兵一想：也只好如此了。

於是老中醫就幫他割了另一個蛋。

可是，沒過幾天，日本兵的棍棍也變成綠色了。

這會兒，日本兵真的絕望了來找老中醫。「醫生，你看我這是怎麼了？」

老中醫沉思了一會說：「憑我多年的行醫經驗，你這是內褲的布料退色！」

西遊記之借芭蕉扇

2007-06-02T08:47:00.000-07:00

話說師徒一行來到了火燄山，

於是去向鐵扇公主借芭蕉扇。

鐵扇公主說要借扇可以，但要先讓我「滿足」

師徒討論後覺的豬八戒最好色，讓他去應該就搞定了。

於是豬八戒和鐵扇公主兩人就到房裡去，

(過了3分鐘豬八戒就出來了。)

豬八戒:師傅，我不行了。

唐僧:沙悟淨你去試試吧！

沙悟淨:是。

(過了5分鐘沙悟淨也出來了。)

沙悟淨:師傅，我也沒辦法。

唐僧:悟空你去吧!

豬八戒:耶~~~師兄法力高強一定可以搞定。

悟空進去後，大伙在外只聽到「變長...變長...再變長...」

(過了10分鐘悟空也出來。)

悟空:師傅，徒弟也沒辦法。

唐僧:看來要為師的親自出馬了。

唐僧進去後過了1個鐘頭便出來了，手上拿著芭蕉扇

眾徒兒不免驚訝師傅是怎麼辦到的？

只見唐僧氣定神閒的摸摸頭說：罪過！罪過！

日本人姓氏來源

2007-06-02T08:39:00.000-07:00

日本人好戰，古時後，幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗，

根本沒有時間結婚生子，所以人丁越來越少。

當時一個國主就出了一個國策，讓所有的男人不論何時何地，

都可以隨便跟任何女人發生關係，來保持人口的出生率。

所以在休戰期間，日本女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式，乾脆就背著枕頭、被單出門，

後來就成了現在所謂的「和服」。

很多女人被人「無論何時何地」後，對方都來不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她們生下的小孩就出現了

「井上」、「田中」、「松下」、「渡邊」、「山口」、「竹下」、「近藤」、「伊田」、「崗村」、「山佐」……等等的姓氏，日本姓氏果然饒富深意。

姿態篇 : 伊吹　面出　伏下　妹尾足立　足代　御手洗

野獸派 : 獅騎　豬上　鴨下　犬伏　熊代　神馬

團體票 : 二口　三位　六條　八尾

錯別字 : 塙

精品篇 : 大波　穴迫　白戶　荒玉

衰到家 : 鴇田　井口　大戶　平原

趕場忙 : 三宅　四家

老少配 : 獅子王

克服萬難 : 井上　雪野　中江　河內

發生意外 : 忽滑谷

挑錯季節 : 秋貞

操勞過度 : 目黑　赤尾

來歷非凡 : 皇太后　皇太子　國師

男人吹牛 : 鐵砲　巨砲　大砲長根長久　久我　二瓶十時

葷素不拘 : 寺內　寺門　寺下　小寺　大寺三寶　一法師

小野寺　大道寺　東大寺　藥師寺　善養寺

因此，我們終於瞭解日本人那種不忌亂倫的性觀念。

不准笑，沒禮貌。

2001年和2002年的TOYOTA CAMRY有什麼不一樣

2007-06-02T08:34:00.000-07:00

一對已分手的情侶不巧又遇見了。

男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎?』

女方不好意思直說，就如此回答：

『你跟他有如2001年和2002年的TOYOTA CAMRY』　說完轉頭就走了。

前男友還是不懂她的意思竟打電話到中都汽車北屯營業所問：

『請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？』

營業員在電話中回答：

『馬力強、衝力大、車身長三吋』

大陸你有種就打過來啊（台灣人寫的:絕對爆笑!）

2007-06-02T08:02:00.000-07:00

大陸你有種就打過來啊（台灣人寫的:絕對爆笑!）
本文轉載：子陵論壇

大陸！我就不信你看完還敢打過來！
大陸！了不起嗎？整天說要‥武力犯台.....
你們給我聽好：
我們台灣有：海、陸、空三軍；還有海軍陸戰隊.....
我們台灣的戰鬥機，一升空，會自己爆炸、解體.....
我們台灣的飛彈，只能射不會動的目標...就算射中也不會爆炸.....
我們台灣的子彈，會轉彎...還能用來捕鮪魚.....
我們台灣的坦克車，外表很光亮，發動後會爆沖壓死自己的軍官....還會拋錨.....
我們台灣的軍艦：連為漁民護航，都辦不到，眼睜睜看漁民，被外國欺負.....海巡署連大陸漁民都打不過
我們台灣，有〈海龍、海獅〉，兩艘"迷你"潛水艇－－一艘浮得起來，潛不下去；另一艘‥潛下去，浮不起來；而且只能發射魚叉.....
我們台灣的阿兵哥，氣溫超過三十三度，就會暈倒.....
我們台灣的軍中：長官會放高利貸給阿兵哥.....
我們台灣的釣魚台，上面插著日本的國旗.....
我們台灣的立法委員，一大堆，都是黑社會老大.....
我們台灣的官員，一個比一個貪污，貪完還不把嘴巴嚓乾淨.....
我們台灣的官員，都很愛爆料，也很會秀，可以當演員.....
我們台灣的官員，說話都不算話－－喔！說話只算是‥謊話、屁話、鬼話。
我們台灣的小孩，都被父母當球丟、還要強迫練鐵頭功.....
我們台灣的明星，出門都會被狗追.....
我們台灣的橋樑，颱風一來就會斷掉.....
我們台灣的海灘，打仗可以用垃圾做掩護.....
我們台灣的山路，經過會被石頭壓死.....
我們台灣的醫生，不敢幫小孩開刀；而且出事還會裸跑.....
我們台灣的情侶，常常玩噼腿；噼完還會潑硫酸、汽油.....
我們台灣的錢，很多很多，常要送給那些：在地球儀上看不見的國家..... 自己的人民，餓死也沒關係.....
我們台灣，要是發生戰爭－－政府官員，從總統，到掃廁所的，都會逃到國外，組織「流亡政府」.....
我們台灣的立法院，是古羅馬的競技場..... 是大陸的少林寺
我們台灣的男警察，會槍殺女友、會喝酒開車撞人－－
我們台灣的男警察，大哥都抓不到，而只會躲在路旁抓男女野戰辦事不戴套：、喝酒駕車的，未戴安全帽的
我們台灣的女警扮妓女抓嫖客，抓到的嫖客是男警察
我們台灣的學生，聯考平均：22分，就可以上大學－－還會打注音，上網援交.....
我們台灣的電視節目，都是假的；要不然：就是從「日、韓」進口的.....
我們台灣的捷擼X花得比別國，多上百倍－－也爛上百倍……蓋好的，會脫軌；還在蓋的，會地層下陷.....下雨時，到處都會淹水；我們的河裡，流動的，不是水，而是石頭.....地震時，高樓大廈倒光光；牆壁裡面還有送沙拉油桶.....
我們台灣的騎士，穿雨衣等紅綠燈會被補刀.....
我們台灣的銀行，拿只bb槍就能搶.....
我們台灣的有錢人，天天都會被綁架.....
我們台灣的企業老闆，常會惡性倒閉，卷款逃到大陸去.....
我們台灣的女孩，都會穿著內衣，在公路旁，賣「農產品：檳榔」，而且買一粒送兩粒.....
我們台灣的邊訂T，出國比賽，都是吃泡麵，還不能亮出國旗.....
我們台灣的砂石車，只會碾死人，決不會撞傷人.....
我們台灣的計程車司機，都是f1的賽車手.....
我們台灣的洗臉台，都裝有：自爆裝置.....
我們台灣的廁所、賓館，都有自動監視裝置－－匪諜無所遁形.....
我們台灣，吃的鴨蛋，含有載奧辛.....
我們台灣，吃的花生糖，含有黃曲毒素.....
我們台灣，吃的豬肉、豬肉制食品，很多都是：病死豬.....
我們台灣，有千面人，會在飲料裡下毒.....
我們台灣，貧富懸殊，差距很大－－有錢的，他爸的有錢！窮的，窮到快餓死了，一家人，相偕自殺.....
我們台灣，有飆車族，都帶西瓜刀，看人不爽，就砍死他.....
我們台灣，有很多改裝車，裡面做的都台客；看他還會問候你媽媽.....
我們台灣，有很多流氓、幫派，都有強大火力，槍械比警察更先進.....
我們台灣，有槍擊要犯，很會跑，警方都抓不到.....
我們台灣，有很多毒犯，抓也抓不完；很多人，都在「搖頭」.....
我們台灣，有很多光碟，盜版電影、音樂、a片一大堆.....
我們台灣，有很多詐騙集團，把人民的血汗錢，都騙光光.....
我們台灣，有很多偷渡客，有一天，會比台灣人還多.....
我們台灣，有很多外籍新娘，很快的，就會成為「聯合國」.....
我們台灣，有很多煤炭、瓦斯：可以用來自殺.....
我們台灣總統，還有個肚皮，子彈打不穿－－比防彈衣，還好用……
我們台灣，還有秘密武器：「手牽手，愛台灣！」
我們台灣，厲害吧!?
大陸！有種，你就打過來呀！小心我們空投民進黨到你們那邊來組建新黨派，搞的你們的社會也亂，經濟也亂，什麼都亂，怕吧！！！　

世界上至少有10件事情你不知道

2007-06-02T07:56:00.000-07:00

1.蝦米的心臟在頭部。

2.老鼠和馬不能嘔吐。

3.據說貓的尿液是夜光的。

4.世界人口50%的人從來都沒有接過電話。

5.人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。

6.你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。

7.打噴嚏若過於強勁，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管破裂，睜著眼打，說不定還會把你的眼球給一起打出來。

8.打火機是比火柴更早發明出來的。

9.據說，在你睡覺的時候，不知不覺中，你會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛。

10.90%看到本文的人會試著舔他的手肘。

【爆笑圖片】昔日明星今日的際遇

2007-06-02T07:22:00.000-07:00

曾經紅極一時的明星如今靠吃垃圾維生

從剛出道就紅遍全亞洲

就算現在應該也還是家喻戶曉的人物

沒想到會居然會變成這樣...

【爆笑圖片】最新科技的小便斗

2007-06-02T07:12:00.000-07:00

最新科技，最具人性的小便斗。

因為科技始終來自於人性...

1.可幫你拉拉鏈，把XX掏出

2.自動扶正對準功能，不會再到處亂射

3.除一般紅外線感應自動沖水功能外，再搭配CCD，可監控是否尿完，自動幫你抖一抖。

【爆笑圖片】圖解三角函數

2007-06-02T06:54:00.000-07:00

保證學會三角函數(尤其是男生)

記不起來保證退錢@@

【爆笑圖片】五款酷炫的改裝車

2007-06-02T06:44:00.000-07:00

哆啦A夢小叮噹衝進去車子...

蝙蝠俠的車...

【爆笑圖片】全球關注的話題[樂活]

2007-06-02T04:47:00.000-07:00

食人族也要講究環保，食人族也要大聲喊樂活...ORZ

食人族的資源利用

我們食人族什麼最多，當然是死人骨頭最多啊

這麼多死人骨頭亂丟會造成環境汙染，

要怎麼辦呢？

聰明的我們有撇步，剛好打掃廁所缺工具

你看這樣就方便多啦

【爆笑圖片】讓人想入非非的望遠鏡

2007-06-02T04:41:00.001-07:00

這款望遠鏡....會有人用嗎?

笑話部落格之網路笑話與冷笑話

老闆的選擇─天堂與地獄

很辛苦的工作

如何做好防毒宣導

成語猜謎十五題

上課秩序(第四天公佈成績)

上課秩序(第三天期末考)

上課秩序(第二天)

上課秩序

我們不可以結婚

賭博的藉口

如果人生可以從來

魔術師與鸚鵡

蚊子提燈籠

非洲難民飢餓三十

升遷

餐飲業同行

醜小孩

可不可以

請問芳名

大學四年的微積分

深情告白

白馬王子

尺寸大小

鸚鵡

驗算

萬能的天神

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